S’isoler dans la forêt quand bien même cette dernière gronde, portée par la force du vent et de l’alignement des planètes. Fuir pour un mois la mécréance de la ville qui diminue et flétrie nos âmes blessées du boucan des masses de béton. Aller se murer dans le silence des éléments bruyants de la nature, loin des paroles assassines des pantins des villes. Je suis un pantin et les arbres me recouvrent de leur magnificence gigantesque. J’ai fui la ville pour un mois afin de me vider totalement de ce qu’elle m’a infligé durant les onze autres passés. Une vraie raclée mentale, monumentale, et c’est pour cela que je suis à genoux dans la forêt, parmi les araignées et autres insectes, les cerfs et les faucons, verdure tamisée investie des petites enclaves phosphorescentes et cette lumière qui jamais ne se tait. Et c’est tant mieux et c’est ainsi que je me ressource loin du boucan des villes.
Loin de l’odeur des villes.
Loin de la violence des villes.
Mais encore loin de bien d’autres choses. Avant de quitter les murs, j’ai pris soin de brûler une énième et ultime fois mon téléviseur. La politique consume le téléviseur et c’est pourquoi je l’ai jeté cet écran, dans les poubelles au milieu des restes de bouffes de tout un immeuble.
Pas très écologique.
Pas grave !
Les personnes concernées se chargeront du tri, de la répartition des composants et ce qui n’a point sa place parmi le jambon et les cadavres de bouteilles laissés pour morts dans les conteneurs en compagnie de cet écran qui jadis crachotât des kilomètres de paroles politiciennes pour me convaincre moi, le citoyen. Mais les menteurs ont le nez long et les menteurs ont trop menti. Sodomisation des costumes sur l’ouvrier, le chef d’entreprise, le cadre, le homeless, la secrétaire. Je me retrouve dans la forêt et j’exècre tous ces mots qui depuis des années me font mal à la tête. J’ai mal au crâne mais point dans cette flore qui me protège de ce que j’ai pu voir cramer des années à l’intérieur des catacombes de ma vie. Des monstres, des bancals, des entités invisibles me dévorer. Mon âme souillée parmi les feuilles se détachant des arbres dans cette terminaison d’août paisible. Août, qui se meure graduellement comme un cancer à la chimio trop puissante, mais qui détient l’homme dans la souffrance, pas encore dans l’abîme. La maladie au beau milieu de la chlorophylle et tenter de guérir en vain.

Où suis-je ?
Inhalaison.
Exhalaison.
Je crie vers toi.
Où es-tu ?
Délivre-moi de ces incapables.
De ces pantins.
Affranchis-nous.
Ta beauté à la place de leurs discours creux.
Ton incandescente beauté.
Lumineuse comme ta Parole.

Je vais devoir quitter cette forêt et réintégrer les espaces sans écran, sans tube cathodique. Je ne saurai rien de ce monde excepté l’information constante qui viendra à moi chaque jour de ma vie sur le world wide web, autrement dit, je saurai tout d’elle et de ces chantages imposés en images et en textes, en vidéos et en stream. Je me mets en marche et repense déjà à la ville que je quittai, il y a vingt-neuf jours déjà. C’est comme si j’étais resté tout ce temps à l’intérieur de l’espace végétal de paix invitant au coma du retour sur soi nécessaire, pour comprendre qu’il y a autre chose que la vie. La métanoïa. Une putain de métanoïa. Je me demande comment je tiens et j’en ai un indice précis dans cette verdure de larmes et de bois. Le vent se faufile entre mes membres et je sais qu’il est impératif que je revienne dans le néant du béton. J’appartiens au néant donc au béton. C’est mon chemin qui désire m’amener sur la route de la métaphysique, de la compréhension de mon être et totalement hors de ce dernier. J’ai peur, mais j’y vais. Et je sors d’entre les troncs pour me glisser sur un chemin de terre. Une castine ensuite. Quelle horreur de quitter la paix mais je file quand même, serein et détruit, secoué de ma poésie intérieure. Je suis déjà sur le chemin du retour. La poisse ou la chance. Je prends quand même. J’imagine la ville se reconstruire devant mon visage alors que j’arpente encore les sillons esquintés de la nature sauvage m’encerclant de sa superbe. De sa superbe parure de reine alors qu’ailleurs dans les bidonvilles du monde, ça pue et suinte. La guerre et les missiles et la politique et la politique ignare, celle qui nous détruit l’intellect. Celle des branleurs et du déjà-vu. Celle basée sur la conquête des postes et non sur des valeurs censées rapprocher femmes et hommes pour débattre. C’est-à-dire mettre carte sur table les tourments du monde et non utiliser ce politiquement correct qui brûle ainsi l’occident depuis trop de piges maintenant.
S’extirper de la douceur de la sylve puis aller, retourner combattre les pseudo-politiques, les mêmes têtes qui disent, organisent, obligent et nous dictent leurs conseils qu’il est bien préférable de se ranger dans la raie tant leurs sentences médiocres, moribondes et leurs physiques également ne méritent que la place « vip » logée entre les couilles et l’anus. Je vomis ces beaux parleurs. Je les fuis et cherche la sérénité intérieure du bois et des oiseaux y sommeillants, mais avec la guerre en moi contre eux car je suis seul et nous sommes seuls et ils essayent de nous convaincre encore et toujours mais qu’ils aillent donc se faire enculer. Je suis ainsi faible et je suis fort lorsque je suis faible. Il suffit de mentionner un exemple flagrant de ce qui peut engendrer des comportements déréglés - selon leurs codes – de la sorte dans des encéphales brisés comme le mien. Une tête brisée et en peine mais illuminée par la lumière de la grâce.
Qui l’eut cru ?
Certainement pas ces cons.
Je suis rentré dans la ville et il n’y avait aucun téléviseur pour m’accueillir à l’intérieur de mes murs pour hurler l’horreur du monde, l’information déformée, retournée, échantillonnée par les machines.
John Connor… où es-tu ?
J’ai besoin de toi et de ta résistance.
N’oublie pas ta machine—gun, je te propose du lourd cette fois-ci.
Cette fois-ci le silence de mes murs, des murs de la ville en flammes qui m’appellent à mon ordinateur car je viens de rentrer et voilà un mois que j’ai privé mes doigts de toute relation avec les touches du clavier et de l’écran 17 pouces. C’est ainsi et c’est préférable de savoir se retirer avant de remettre du 9 mm Parabellum pour une année pleine. Le chargeur moral et psychologique qui perçoit cet univers teinté de mensonges et d’ordures. Le chargeur dans ma tête et mes neurones même si le combat est perdu d’avance mais qu’il est bon de le livrer alors que dehors, ils crèvent de faim et de froid et plus que tout d’ignorance.
Mon arme intellectuelle.
Des vocables qui résonnent à l’intérieur de mon être éclaté.
Au plus profond de moi.
La poésie.
Dans les abysses de mon intime chaos. Un sacré bordel mais le bordel fut alimenté par ces tonnes d’infos qui pourrissent les yeux des hommes chaque jour et chaque nuit. Une poubelle géante de blabla pour rien dire. Ils savent qui ils sont et se reconnaissent et nous mentent sans cesse et sans concession.
John Connor…
Voilà le sacrifice proposé de ce pays.
Voilà notre relève.
Que des sacs-poubelles.
Des gars en place depuis trente, quarante ans.
Du blabla.
Alors que je rentrai sur le chemin de terre puis la castine puis la maison au milieu de la forêt puis le taxi qui m’emmena à la gare puis le train puis le métro puis mes murs puis mon ordinateur, voici John ce que je lus et qui me donna l’envie incontrôlable de gerber dès le retour dans la ville. La politique qui s’invite encore et toujours dans la conscience des hommes. Mais une sacrée diplomatie, un ramassis de blaireaux et de vrais imposteurs comme on n’en trouve plus ailleurs.
EUX.
LEURS MOTS.
L’ARTICLE.
« La photo de famille progressiste ! »
Mon Dieu que se passe-t-il ?
Lirais-je proprement ce condensé de connerie en typo « Times » ?
Là, devant mes yeux ?
Alors que je rentre tout juste de la signature du traité de paix entre mon cerveau et mon âme, voilà qu’ils me remettent en foutoir cet intérieur qui commençait à s’apaiser enfin, loin du boucan de la ville. Le boucan n’est point le bruit en soi. Le fracas de la lecture de ce rassemblement de la famille progressiste, voici donc ce qui me fit régurgiter. Un regroupement d’une tripotée d’imposteurs mais nous n’en prendrons qu’un seul pour comprendre à quel point lors de cette rentrée encore plus dure que les précédentes, on essaye de nous entuber toujours plus en profondeur.
La personne : Robert Hue & consorts.
Le concept : L’espoir à gauche.
Voilà que je me lèverai demain matin emporté par cette brise légère et nouvelle, soufflant sur mon visage et m’inculquant de calculs précis de la part de ces énergumènes des partis, qu’apparemment, mon univers sera meilleur. Je n’attends que la grâce et la prie, la supplie en silence et n’espère rien et ne désire rien de Robert Hue ni de ces pourritures qui ont eu leur temps, leurs preuves, leurs chances. Et je me dirigerai vers ma salle de bains en me disant que ce monde actuel n’est qu’une vive imposture et que « l’espoir à gauche » renaît et que de mes cendres avec eux tel le phoenix explosé du PC, je guérirai de mes mots, de mon profond trauma, de mes poussières alors qu’ils palpent sévèrement pour me dire ce que j’ai à faire. Ces gens me dégoûtent et avec eux je me dégoûte à satiété de les avoir juste écoutés, simplement rencontrés sur l’écran de ma machine et la forêt me manque déjà et je me demande quand le ciel bleu illimité de l’amour reviendra briller sur les villes et se débarrasser de tels crétins imparfaits.
« L’espoir à gauche ! »
Back door !
Fuck Off !
Bon voyage !
Avec votre espérance et vos partis et vos ordres et vos discours et vos requêtes car vous avez bien trop demandé au peuple pendant de longues et pénibles années, il m’est absolument impossible de vous crédibiliser de quelque honnêteté, intégrité et autre passe-droit sur mon être et ceux de ma famille.
Robert Hue… Sérieux…. Folie démesurée de l’homme et des gogols qui les écoutent car il y en a !
Dans les murs de mon appartement, je m’endormis et le faucon vint me prendre pour me conduire à nouveau dans la forêt d’émeraude de mon intellect, un coin secret où réside la paix. Peut-être cet endroit de quiétude infinie que l’on nomme… Dieu.
Amen.

Le soir m’indiquait qu’il n’est point trop tard pour ressasser les souvenirs chimériques de l’océan du globe, dont les vagues frappèrent dès mon plus jeune âge la complexité de mon intellect. Les week-end se suivent et se transforment comme l’eau de la mer, le salin des vagues immuables, humides, répétitives, échantillons de l’infini s’écrasant sur le sable de mon intérieur dévasté. Souvent je me suis avoué que les lanternes de mon illumination étaient à jamais éteintes. Le soleil me réchauffe le visage. J’erre dans la ville avec le nouvel ami indicible, profond, serviable, amical, artiste, orthodoxe. Il me met sur la voie de la cathédrale et je le suis sans crainte dans ma ville. Il est le guide de ma cité, de mon univers, fait d’échappements et de vacarmes. Puis, au détour d’une rue dans laquelle j’eus passé centaines de fois, je vis la beauté bâtie de main de l’homme. De main de l’homme habité. De main de l’homme sacramentel. Ce jour-là, la pluie ne fut point l’invitée du royaume des cieux, alors que dans ce rendez-vous entre bons gars, il était bienveillant, voire nécessaire de souligner que c’est la patience qui précéda le meeting point. Il est des points communs à chair humaine qui se télescopent dont les émanations, les radiations vibrantes, n’ont nul besoin d’un laps de temps fondamental afin de se proclamer… amis.

La mer une fois de plus, dans mon corps fracassé par les vagues, une mer imaginaire, celle de l’océan, de Soljenitsyne et d’ailleurs. Nous marchâmes dans la chaleur de la ville où empiétaient millions de citadins en furie. J’aurais aimé l’avoir pour moi la ville, pour moi seul afin de m’y perdre dans son antre. J’aurais aimé assassiner tous les envahisseurs qui n’eurent point besoin d’être dehors. J’aurais aimé exterminer les résidus de poubelles qui partout dans la ville comblent les trottoirs de leur saleté abominable, nous renvoyant au reflet de notre propre crasse. Nous avancions avec tranquillité dans le chaos urbain, le boucan des gares et la précipitation des autobus. CMC sur la route conseillé par T.J, et ce soleil qui n’en finissait plus de briller, de cramer nos peaux qui déambulèrent tant de kilomètres. Partout, l’agressivité du monde de la ville, du monde tout court, s’emparait de nos tympans. Où que nous allions, c’était la violence cachée qui nous scrutait à chacun de nos pas. C’est ainsi que je transpire la ville depuis toujours, avec méfiance et fascination. Les rais sur nos épidermes, le concept, l’apprentissage de l’amitié en besace ainsi qu’une certaine sérénité à recevoir le camarade de la fraternité sous notre toit. C’est de ces moments captivants que naît la véritable sensation du progrès sur la route de l’adulte, le chemin de l’homme, le retour à l’enfance.
Il est des astres bien complexes mais qui sur nos routes déposent les frères avec facilité. Que l’on puisse enfin s’entrechoquer. Que l’on puisse finalement se comprendre et constater l’humanité qui communique sous l’aile capricieuse de nos différences. Ce fut le jour où je me débarrassai des médias, de son tube cathodique, d’une certaine idée de la solitude, trop heureux d’avancer vers l’union parfaite, donc imparfaite. Ce fut le jour où pour une histoire d’icônes, la fraternité naissante nous permirent de trinquer, de lever le verre à la déroute de tous les nihilismes en acceptant fatalistes, leur pression, puisqu’il en est ainsi. Le jour déclinait sur la capitale et la gare, proche, accueillait les hommes en partance vers l’océan. Elle les accueillait ses malades du béton à la soif de travail et au salaire cloisonnés dans la ville. Ils couraient ces gnomes, comme des enfants afin de se reconnecter vers la mer qui les a crées. Aller proche de l’atlantique et de toutes les mers afin de décrasser ce mazout qui pollue, printemps, automne, hiver, quand les oiseaux ne chantent plus et les corbeaux s’exclament à l’unisson. Quand la mort rôde et le froid subsiste, quand les cimetières de la ville fraternisent avec la grisaille des murs. C’est ainsi que j’aimai déambuler, par toutes saisons, par toutes températures et tous traumas, conscients d’être là où je dois être en temps présent. Ce ne furent point les embouteillages de mon âme qui m’aidèrent dans la sérénité et la paix, en proie à toutes les résistances face au malin trop puissant.

C’était l’hiver dernier et je marchai manteau au vent, sous les déluges de la ville, de la gare, de l’océan à l’intérieur, le malin à l’extérieur essayant de me dominer, de me terroriser alors que je dérouillai sous ses coups. Je lui adressai mon ignorance, lui offrit mon mépris mais il ne lâcha point l’idée de me mettre en déroute puisque encore aujourd’hui, il triture mon essence aidé de tous ces vices, de tous mes vices. C’était l’hiver dernier, quand nos intelligences n’étaient encore qu’une précoce amitié virtuelle faite de tolérance et de découverte, d’ordinateur et de réseaux compliqués. C’était l’hiver dernier, lorsque j’étais envahi des interrogations les plus grandes concernant la ville, concernant l’océan, quand seul je me mis en marche contre le malin, éclairé par les douces réverbérations du soleil qui perçaient quelquefois, tamisé de leur lueur jaunâtre avalant mille pantone selon les horaires changeant des minutes qui s’égrenaient vers l’incontrôlable machine jour/nuit. Je marchai seul avec confiance dans le froid de l’hiver tourné vers le printemps, dilué vers l’été, sachant qu’il faut des jours de murmures avant qu’amitié ne se forge, ne se matérialise au jour j, à l’instant t, décidé par l’univers, enjoint du cosmos et de tous les astres.
Rouvrir ce blog ne fut pas mince affaire, je ne sais encore ce qu’il en ressortiras. C’est pourquoi je m’avance qu’il est peut-être ici, l’ultime billet ou le premier des ordres à vouloir statuer sur mon nouvel état d’homme. Où s’évapore l’énergie qui ailleurs se sent délaissée de tout amour, remplie de la plus opaque des grisailles, de la plus épaisse des machinations ?
La culpabilité n’engendrait rien de bon depuis qu’aidée du malin elle pondit ses œufs dans les cœurs malades qui jadis s’émerveillaient de pureté dans le royaume de l’enfance. Les enfants sont restés dans l’hiver, nullement tournés sur l’horizon du bleu de l’océan. Les enfants sont restés cloîtrés avec eux-mêmes, mais des batailles s’expriment encore. La lutte, bien qu’inéquitable, se déroule sur tous les fronts, c’est ainsi que je le constatai lors de ce samedi fait de soleil et de ville, de rivages et de fleurs, de béton et de vagues, entrecoupés de mots et d’échanges fraternels les plus purs. C’est ainsi que durant une journée, le malin resta hors de portée, loin de nous et de l’amitié. Certainement qu’il revint me hanter dès qu’à l’aube de ce jour nouveau, mon iris s’émerveilla sur ce monde imparfait à l’intérieur de ce lundi non moins bancal. Mais qu’importe ! vivre dans la totalité de la matière fusse-t-il au point de se familiariser à sa présence bien que jamais je ne le voulût. Je n’en sais rien. Je ne sais plus. Je suis perdu, bien que jamais, je ne me visse aussi serein. Dans la confusion des genres on retrouve des types comme moi, agressé des plus grandes certitudes me notifiant que plus l’on sait, moins l’on sait. C’était l’hiver dernier. Le moment propice pour contempler la mer, se perdre sur la ligne d’horizon du cobalt des flots, alors que sur les plages désertées de décembre, je crus entendre, il me semble, l’écho des cris en furie, le phonème hurlant de joie des enfants d’août, masqué par le vacarme des vagues dont l’océan vomissait en masse sur le sable, son extrême, sa puissante, sa putain de colère.
Puis j’en revins de cette mer, de ce salin, de ces réverbérations d’enfants m’ayant ramené - moi l’isolé du sable, alors que je méditais à l’amitié de samedi – à ma propre solitude, à l’enfant seul que je fus, lorsque sous l’unique arbre du jardin de mon enfance ce bout de rectangle quelconque, je rêvais à la mer et ses contes les plus fous. Je me souvins précisément de ces moments de pureté simultanément balayés par les radiations du soleil toujours présent sous ma coupe, me protégeant, avant de partir vers une terre inconnue où résidait le trésor caché de la vie idéale sur terre. Puis le temps passa : les heures, les jours et les semaines, les mois et les années et c’est le regard assiégé de toute part que je tremble encore aujourd’hui dans mon corps d’adulte, l’âme en berne de n’être point encore ce « kid » où la banlieue hurlante me protégeait de sa beauté aujourd’hui à jamais délaissée. J’ai soif de ce temps. Nonobstant, les souvenirs qui vibrent encore dans ma mémoire s’étiolent progressivement face à la machine broyeuse d’images de clichés les plus doux, me limitant à ma condition d’adulte, me conduisant par la main à l’apogée de ma destinée aux os déjà désintégrés, m’empêchant de chiper ça et là quelques réminiscences éteintes, que j’eusse pourtant le désir de faire renaître, une fois encore. Une ultime fois.

Ces dans les pas de samedi que je vis la lueur d’un monde nouveau se mouvoir. Je le vis là, présent en moi et autour de moi, alors que le cinéma du monde me projetait son scénario complexe. Je compris lors de la ballade fraternelle qu’il n’était nullement question d’ordinateurs et de réseaux mais de chair et de rencontres, toutes plus folles, toutes plus vivaces, toutes plus authentiques. Je rentrai seul, déambulant entre les agacés de la ville, me remémorant les évènements du jour déjà conditionnés dans le passé, preuve irréfutable de ma solitude. Je me rapatriai aux côtés de l’enfant seul qui méditait sous son arbre, psychotant sur le monde meilleur qui jamais ne fût, et je ne vis que mes membres se mouvoir entre les buildings anthracite, parmi le gris de la cité dénuée de bleu. Je ne vis que mes membres se déplacer avec difficulté sous la pression toujours plus forte des idéaux vaincus, des chimères de l’ailleurs, alors que le temps présent malgré sa noirceur, m’ouvrit peut-être les bras de l’incommensurable légèreté de l’être mais pourtant, je n’en saisissais point la chance. La lumière se tut. Je rentrai à la maison, mes iris rivés sur un verre de vin imaginaire. Finalement, ce dernier fut bien réel quand mes lèvres caressèrent de leur délicatesse le contour, d’où le contenu capable d’apaiser la soif, d’enivrer les sens, me calmait pour la nuit, alors qu’il eut suffi d’un geste brusque, vif, incontrôlé et l’objet c’eût transformé en lame, en bout de tranchant capable d’en finir avec la vie. J’avalai le précieux sang, puis je m’endormis. Avec l’amitié, l’hiver, l’océan, l’enfance, l’arbre, le vent et la vie.

Simplement pour vous signifier que le site était en veille depuis maintenant deux mois, pour diverses raisons personnelles, physiques et matérielles. Bien évidemment, cette base n’attend qu’un léger mieux afin de pouvoir opérer à nouveau. C’est-à-dire, dans le “bientôt” d’un futur proche.
À l’heure de la folie écologique, je garde donc cette formule dans une veille de lynx, prête à agir poétiquement, un jour nouveau réchauffé d’un soleil scintillant.
Cordialement.